要我来写自己，真的不知道从何下笔，我最怕认识自己，也许对着镜子已经看腻了，已经麻木，却总是试着去分析，像个掩耳盗铃的思考家一样，为自己设想过去、设想未来。生活被一段段喜剧式情节构筑起来，曲折绮丽，迷蒙温婉，然而却都是泡沫。像场游戏，每一个节拍都是为了及早证实早已成定好的结局。当模糊地看认出自己时，无奈和悲哀笼罩了周围。也就这样开始着和结束着我三年快乐而悲伤的日子。

      可能，我是感性的，对生命的理解总驱于欲望的本能，对于生活的思考过多地掺杂了忧郁，细腻地品味着新陈交替的过程，享受着散发霉味的喜悦。而我却更多的向往成功，其实我也无法确切地定义自己的成功来自什么，也许是感情，也许是事业。但如果用快乐来定义的话，我想，我的成功应该来自于征服的快感，来自于主宰的权势。也许，这已经注定我永远无法成功。

      三十八个月前，我人生的第一次漂流，选择了广州，在这个陌生的城市，就在刚踏上列车起程的第一声长鸣中，注定了这漫长的飘泊生活终究没有终点。一直以来，面对未来的预感，其实只是自己对未来的揣测，是对未来的不可测不安的情绪。宿命是因为个人性情使然，无法超脱，所以一切又尽如意料之中。每一个选择似乎都是必然的，而每一次选择都是必然的命运。如时光再次返回，一切依然不变。

      都市里敏感的心，脆弱柔软，尽管总不愿承认它的存在，也许因为它的敏感，以至在乍遇兀变时，早已防备地封闭，经过好长好长的时间，才慢慢地开始反应，慢慢地开始释放。
      一十七个月后，我给自己取名“邂逅”，与向往失之交臂，与瞬间溶于激情，邂逅，成了生命的烙印。或许是邂逅掀起了深处里的烙印，更早时候已就烙印于我的生命。而那烙在我生命中的究竟是什么？我又一次茫然，徘徊着找不出真正的答案。我始终不知道自己是不是属于这个陌生的客乡。

      而到现在时，我仍找不出自我，与儿时的梦想偏离的太多太多，自己离自己越来越远，越来越模糊。以岁月的轮回刻划自己的人生，找不出起点，找不出终点。就像儿时梦见自己能飞一样，而现在却不知道要飞向何方。一直穿梭于岁月的不同时空，迷惘的我总迷惘于梦的重复和梦的内容，无法析梦，预兆，暗示，因，果……，一直以来我只有惘然。

      也许笔下流淌的是忆湖的水，让记忆寻找前尘往事。只是今生的悲欣交集、成功失败又会延续几个轮回？漂泊的终点也是再次漂泊的起点，延续的只是不断的选择和放弃，回首刹那间仍是茫然。

      而我，仍是无法认清的我。